问题很简短，看问题描述吓我一跳，好长啊。慢慢看完了问题描述。嗯，把婆媳关系描述的像两个女人的甄嬛传一样。可能情绪方面的东西更多一点，针对问题的实质性描述少一点。我个人的婆媳关系不是很好，但也绝不会很差。所谓面上情，就是回家我也跟婆婆说话聊天，正常心情表达，但是遇到婆婆说我不喜欢的话或者做我不喜欢的事，事情是在小孩的身上的，我会直接反驳和纠正他们。其他的我不接话不出声，但是我也绝不会讨好的态度去回应，好比你刚认识一个朋友介绍的其他陌生朋友，聊天的时候跟你意见冲突，你也不会去跟那个人争执，因为，大家没太大深交，没必要争一个没有结果的东西。跟婆婆保持了一种心理上的距离感。基本上，你不干涉我，我不干涉你。
我认为婆媳关系以生孩子为分水岭。有孩子前，觉得一起住的矛盾都可以忍，有孩子后，身份的变化以及婆婆们明显的爱孙辈的态度和说话做事语气及方式会让做媳妇的越看越不爽。其实婆媳都把自己当成了孩子的所有者一样对待了。并不是说这种所有者状态不好，小孩出生后，最需要的是妈妈的照顾，哪怕这个妈妈能力不高，她也是这个孩子最需要的人，其他人可以帮忙，可以劝说和提高妈妈的技能，但是绝对不能贬低和打击新妈妈。而通常，婆婆就是那样的人，这个时候任何婆婆说起她自己过往的“辉煌战绩”都会让媳妇反感。我个人遇到了大部分网友遇到的婆婆一样，当时很愤怒，现在往回看，婆婆那种炫耀跟贬低我的态度，我就呵呵了。所谓日久见人心，话多必错。待久了，婆婆说的话越多，你能抓到的错就越多。作为新时代的女性，抓个婆婆错不是很容易么？婆媳小斗争，也不要忘了老公的存在。夫妻关系是第一位的。曾经因为婆媳矛盾，我跟老公都处在崩溃的边缘，不是关系的边缘，而是两个人的心理都承受不了那样的压力。后来看了一些书，心理方面的，原生家庭方面的，然后避开公婆。所谓避开，就是我真的放弃了那段时间跟我女儿有关的一切事情。我亲妈觉得我自私、不爱孩子、只为自己。我反驳都懒得反驳了。缺席孩子成长的一个月而已，对小孩的影响没想的那么大。我的心理压力都大到有些躁郁症的表现，对我自己来说，当下不是我自己更重要一些吗？事实证明我这一个月的心理调整是正确的。调整好心态后的这一年，我对公婆的态度有了本质的变化。可以跟他们聊天，该笑笑，碰到他们说的话我不爱听，我不接话，然后转身做别的事，如果还继续跟我聊天并且换话题，我依旧开心的聊。跟公婆住，其实就是一个不断试探对方底线的一个过程，我守住我的底线，公婆就会退缩一点。然后对待孩子(我跟公婆矛盾爆发点都是因为孩子的教育和卫生)，我也守住了一个底线，不打孩子，哪怕做错事特别生气，我也只训话，不动手。目前，孩子是越来越黏我，孩子心中我第一，哈哈哈。不过，做妈妈其实最重要的是教育孩子的独立，不论是生存独立还是精神独立。其他生活的照顾全权交给老公去做。我做出改变的一步里有我老公的参与。他负责给小孩洗澡洗头穿衣刷牙洗脸，因为我告诉他如果现在不趁孩子小你来照顾她，等大一点了，你都不能给她洗澡了，因为女大避父。成长只有那么一次，你都不能体会照顾女儿的欢乐，坐澡盆里给你泼水的欢乐等等。现在一年了，我出差不在家，晚上女儿都是她爸爸带着睡的，完全不要爷爷奶奶。今年上幼儿园，我公公婆婆就更显的无事可做，每天老两口吵架。他们两自身的矛盾现在比婆媳矛盾大的多。
总结一下，婆媳矛盾的根本还是在于注意力放在哪里。如果婆婆明里暗里说这什么话、做些什么事(当然是一些不影响原则的，比如说做饭老公在跟不在不一样啊之类的)无视或者自己想办法处理，会比你纠结在我要怎么反击怎么斗她上更高明一些。把注意力放到夫妻关系上来，偶尔抛家弃子，出去二人世界浪一浪，不要在意公婆怎么想你不尽妈妈责任之类的，孩子又不是他们生的，他们能管孩子吃喝拉撒，管不了孩子长大方向，更管不着做媳妇的你的人生。嚼就嚼呗，心情好就不理会，心情不好就更不理会了，黑脸一拉，谁都自觉闭口了。当着老公的面去正面刚公婆是最伤自己的做法。做媳妇，把哭哭啼啼的在房里留给自己男人看就好了，委屈放在公婆面前，也要选在男人在的时候。男人不在的时候？理公婆做甚！哈哈哈～甄嬛传可以去多看几遍妃子们跟皇帝的戏，快速学会“如何在老公面前不露痕迹的讲其他女人的坏话并让老公讨厌她”。
身份的错位。
尤其是我们老一辈，本来夫妻感情就有限，生完孩子之后，母子情感大于夫妻情感，当儿子有了媳妇之后，婆婆想要维护这种地位，所以就容易产生矛盾。
还有一点，现在的婆婆辈，当媳妇的时候地位是很低的，有句话不是说了么“多年媳妇熬成婆”，到了现在突然媳妇当家作主了，她们肯定失落又难过，但也真的蛮可怜。很多时候不是她们的错，是时代的错。
至于作为媳妇，从我来讲，我喜欢有界限的情感关系，就是说你可以不帮我，也可以不爱我，甚至可以不关心我，但是不要借着是我丈夫的妈妈就来对我的生活指手画脚。当然我婆婆现在做的很好，当初刚来帮我看宝宝的时候，很多很私人的事情，她一直想帮我做，拒绝多了双方就形成了规则和界限。
很多婆婆喜欢说一句话“我把你当女儿的”，但凡相信了这句话的人，婆媳之间少不得矛盾的。
婆媳矛盾很难理清楚！
一个老女人，嘴上说要把小女人当女儿，实际心里没有。
一个小女人，心里满心期待多了个妈，结果日子久了发现婆婆真没法当妈。
久而久之，矛盾就来了。
天上不能升起两个太阳。大到一个国家，小到一个家庭。本质就是两个女人对政治最高地位的争夺战。我婆婆已经算是不错的了，愿意出力还舍得花钱，但依然矛盾重重。说起来矛盾都是些鸡毛蒜皮的小事，但一天天一年年下来，能把原本的感情消磨殆尽。每个人觉得委屈觉得累，继而对对方产生怨恨，继而关系崩盘。
一山不容二虎啊
本质就是两个几十年不一样的人突然一起相处，你说难不难
老公不愿护着媳妇又一味盲目地迁就妈妈
应该是过高的期盼和残酷现实互相碰撞的火花。
婚姻不是爱情的终点，而是校验爱情耐久力的开端！
男人从儿子的角色，转变为儿子、丈夫的双重角色，不远的将来还将增加父亲的第三重角色。
那个阳光快乐的大男孩变成了男人，不再仅仅要面对宠爱自己喝需要自己关爱的父母，还要面对需要自己宠爱的妻子。
男人有没有准备好面对这一切，将很大程度上决定夹板气指数和家庭幸福指数！
讨论这个话题的文章不计其数，比如生活习惯不同、观点看法不同、不能换位思考等等！
然而，历经十余年婚姻生活的磕磕碰碰，总结下来，公婆和媳妇之间的很多矛盾，核心点就是在 争夺丈夫/儿子的关注，这实际上就是一种小范围内的资源争夺 。
如果您记得，可以回顾一下最近发生的公婆与媳妇之间的冲突。
“你怎么不向着我说话？”
“为什么你妈能……，我就不能……？”
“为啥给她买……，不给我买……？”
如此种种的表述，您一定听到过。
俗话说，不患贫而患不均！
当男人还是男孩的时候，他只需要面对父母，他可以对父母尽情表达养育之恩，语言表达也好，赠送礼物也罢，无需顾忌！
而当父母和妻子需要分享男人的爱与关注时，如果出现不平衡、不均匀，那唯一的结果就是家庭战争的爆发，及时没有马上爆发，那每一次不均等也无疑给那颗定时炸弹填装了一份弹药。
对于权力的争夺。
说得很到位，小女人很难熬
两个女人对一个男人的争夺战。
